Quais partidas, quais doces a mais, quais fantasias manhosas de poliester  e plástico mal cheiroso! O terror de uma mãe em pleno Halloween é a menina da caixa do super querer dar-lhe prioridade na fila por pensar que está grávida, quando o filho mais novo já vai num ganapo de cinco anos bem contados!

[Aconteceu-me hoje]

Isto sim é que é uma história de por os cabelos em pé a qualquer mãe que se preze, que anda a malhar sessões de yoga, que bebe chazinhos e anda religiosamente em modo low-carb! 

“Desculpe, quer prioridade? Está grávida, não está?” 

What?!? NÃO!!

Isto que aqui vê são mesmo os pãezinhos de queijo e uma perinha que foram o meu almoço! Depois de malhar meia hora de alongamentos e saudações ao sol!

Não quero saber se faz parte ou não das funções da menina, se consigo pousar a minha barriga em cima do tapete rolante, se tenho um glow e uma aura de abençoada. A não ser que eu própria afirme alto e bom som que estou gravidérrima, já se sabe que não se pergunta a outra mulher se ela está grávida. É a regra num 1 da irmandade feminina: “Não perguntarás a outra mulher se está grávida, por muito grande que a sua barriga pareça”

Evitava-se o meu ar lívido e à beira do corte de pulsos... uma figurinha de Halloween da vida real!