Quantas desilusões é que um animal racional é capaz de aguentar?

E será que aguentamos todos o mesmo número?

Há seres humanos que parecem mais fortes que outros. Mas se calhar já são veteranos. Quantas mais apanhas, mais vais aguentando.

Então uma desilusão deve ser como um vírus! Vais ganhando imunidade.

Depois também há vários tipos de desilusão!

As desilusõezinhas pequenas são as que têm a ver com estados meteorológicos por exemplo. Em que acordas, olhas para a janela e está a chover. - Ohhhhh... Está a chover.... Tinha combinado com a Isabel ir tomar café à praia... Paciência, vamos a outro lado!

Deste tipo temos quase diariamente. São coisas pequeninas com que estávamos a contar, mas facilmente arranjamos alternativas.

Depois há as deslusõezitas! Essas também têm solução! Embora nos afectem um pouco mais.

- Não há arroz de polvo??? Como não há arroz de polvo??? Eu vim cá de propósito comer arroz de polvo!!! Já sei que tem uma óptima grelhada mista, MAS EU QUERIA ARROZ DE POLVO!!!

No fundo, com fome não ficas, não é? Mas uma grelhada mista não cumpre a missão de um arroz de polvo. Principalmente quando ias a babar para ele.

Depois temos as desilusões. Tens um jantar especial no sábado. Estás desde 2ª feira a imaginar a toilette e já sabes que vais querer pôr aquele top de seda espectacular que a tua cunhada te ofereceu há 6 meses e ainda não tiveste oportunidade de usar. E já te visualizaste mentalmente mil vezes com aquele kit e tens a certeza que vais ficar uma bomba! Só que... Na hora... Apercebes-te que estás branca que nem uma lula! Os teus braços são ligeiramente mais gordos do que imaginavas na picture que criaste e o top não cai assim tão bem nas costas. Basicamente faltam 40 minutos para o jantar. Era aquilo que tinhas idealizado e quando olhas para o armário, simplesmente não vês mais NADA que seja digno do evento. Estás prestes a arrancar os cabelos e com vontade de atirar a tua roupa toda pela janela de frustração!!!!!!

Podia ficar aqui até 2017 a dissertar sobre as desiluzõezonas. Ou as desilusões de merda. Normalmente metem terceiros ao barulho. E basicamente têm a ver com a expectativa que criámos em volta desses terceiros. Mas aposto que cada um de vocês tem uma para contar. Ou várias!

Basicamente, podemos medir as desilusões através das nossas reacções. Um pouco como a escala de Ritcher, as reacções vão em crescendo conforme a gravidade dos estragos.

Nível 1 - Ohhhhh..... (Praticamente não se sente)

Nível 2 - Oh! (Não se sente mas é registado)

Nível 3 - Bolas... (Frequentemente sentido mas raramente causa danos)

Nível 4 - Dasssssssssss.... (É sentido, provoca ruídos mas os danos são pouco importantes)

Nível 5 - Fô-dassssssss!!!!!!! (Provoca danos maiores em estruturas mal concebidas e danos mais ligeiros em estruturas bem construídas)

Nível 6 - Cum car@/€•!!!! Hás de morrer enterrado em merda ó cabr@$!!!! Merecias era um cagalhão de elefante pela cabeça abaixo!!!!!!!! Pipi da tua mãe!!........ (Pode ser destruidor num raio de 180kms)

Nível 7 - Berraria, choro, convulsões, objectos atirados pelo ar e cabelos arrancados. (Altamente destruidor provocando danos em áreas mais vastas)

No fundo a vida vai-nos pondo à disposição uma veia de Marquês de Pombal capaz de reconstruir os danos causados. De repor os alicerces no sítio e de continuar a viver (quase) como se nada fosse. Mas porra! Às vezes é lixado!